J’ai un vrai problème. Certains appelleront peut-être ça la vieillesse, en tout cas, il arrive régulièrement que mon cerveau connaisse des dysfonctionnements et associe des idées, ou des mots, totalement différents. Ces derniers temps, ça m’est arrivé à de nombreuses reprises, et j’ai voulu en retenir deux exemples à partager ici.
Tout d’abord, à une conférence de presse à laquelle j’assistais avec des collègues, et néanmoins amis (et vice versa), je dis sans sourciller à l’un d’eux : « Il y a vraiment beaucoup plus de monde que prévu, il n’y aura jamais assez de place pour tout le monde. Il va falloir passer dans la pièce à côté et ramener des chaussures pour les derniers arrivés. » Je voulais bien entendu parler de « chaises ».
L’autre soir, avec ma copine, on regardait un film à la télé, je me tourne vers elle et lui dis sans sourciller : « Il fait pas chaud dans l’appart, tu trouves pas ? Tu veux pas qu’on remette du fromage ? » Alors que, franchement, pour réchauffer un logement, rien de tel que du chauffage…
Ceci dit, ma meuf n’est pas en reste, elle qui récemment me disait : « C’est la chanson de Balavoine, Tu sais ? ‘Tous les cris les SMS’ là »…
En ce moment, c’est la mode des « infographies » sur le web. On en voit partout, pour tous les sujets, au point qu’elles servent de plus en plus souvent d’alibi pour ne pas produire de contenu, et le remplacer par de jolies courbes et de jolis dessins colorés mais inutiles. En gros, je déteste la mode des infographies.
Du coup, par une curieuse association d’idées de mon esprit malade, je me suis dit que je pourrais publier de temps à autres des infographies sur ce blog, des infographies sur tout, et surtout sur n’importe quoi.
L’autre jour, je me disais justement que mon esprit fonctionne bizarrement, et que souvent j’oublie dans la seconde ce que j’étais parti faire ou ce qu’on venait de me demander de faire (alors que je me souviens parfaitement des moindres conversations insignifiantes échangées avec mes congénères lycéens il y a 15 ans).
Exemple typique : quand je me lève du canapé et que ma copine me demande d’aller dans la cuisine chercher une bouteille d’eau.
Je te propose donc de découvrir en infographie ce qu’il se passe quand on me demande de ramener une bouteille d’eau.
Grâce à slate.fr, j’ai découvert récemment qu’il s’en passe de belles dans le petit monde de la diplomatie. En effet, l’Arabie Saoudite à très récemment opposé son veto à la nomination de Monsieur Akbar Zeb au poste d’ambassadeur du Pakistan en Arabie Saoudite.
M. Zeb avait aussi connu pareille mésaventure pour le même poste dans d’autres pays. Alors, M. Zeb est-il si incompétent que cela ? Pas du tout, c’est au contraire un diplomate émérite !
Non, le problème est qu’en langue arabe, son nom signifie « la plus grosse bite » !…
Aujourd’hui, c’est cross blog ! Qu’est-ce que ça veut dire, cross blog ? C’est comme un cross over mais pour les blogs…
Ok, un cross over, c’est quand deux séries télé s’interpénètrent. Par exemple, vous regardez FBI : portés disparus, Jack Malone se prend une balle et quand il arrive à l’hôpital, c’est Peter Benton de Urgences qui le soigne.
A ce stade de l’explication, les plus malins d’entre vous ont déjà deviné ce qu’est le cross blog. Vous trouverez donc, à la suite de ce propos liminaire, une contribution de mon ami Pierrot Beerbaum, tandis que les inconditionnels de Minithud pourront me lire (aujourd’hui seulement) sur le blog de Pierrot Beerbaum.
———- Le Docteur Beerbaum répond à vos questions
Je voudrais être plus performant sexuellement. Mais comment est-ce possible ?
Le constat
Nous vivons une époque de performance, faite de compteurs et d’indicateurs. Les gens qui courent mesurent leurs pulsations. Les gens qui écrivent comparent le nombre de commentaires que leur prose génère. Les gens qui travaillent surveillent leurs tableaux de bord.
Le néanmoins
Néanmoins, on pourrait s’attendre à ce que cette furie comptable s’arrête au seuil des alcôves. Il n’en est rien.
Mon conseil
Quand un gouvernement trouve que le chômage augmente trop vite, il change la manière de compter. Il en va de même pour les performances sexuelles. Plutôt que d’essayer de vous améliorer, imaginez d’autres indicateurs. Oubliez fréquence, durée, intensité. Pensez confort, méditation, liste de course.
Vu (via je sais plus qui), le site amalah.com qui présente le contenu d’un livre américain de 1962, When You Marry (Quand vous vous mariez). Le genre de bouquin que seule l »Amérique puritaine peut produire sur l’éducation aux valeurs familiales. Ici une page d’exercices pratiques où il faut cocher les bonnes réponses à la question « lesquelles de ces fiançailles devraient être reconsidérées au profit d’une possible rupture définitive ? »
J’aime beaucoup la réponse à l’envers sous le questionnaire : « toutes »
On trouve parfois des titres plus qu’évocateurs dans les journaux.
Cette semaine, la palme revient à la Voix du Nord avec cet article intitulé « Perdu dans la gare, il se masturbe pour attirer l’attention ».
Il s’était masturbé au milieu des passants, choquant une adolescente de 16 ans. Aux policiers de la Sûreté de Lille, il a expliqué qu’il était perdu et cherchait à attirer l’attention.
Il a expliqué qu’étant perdu, il voulait attirer l’attention, car cela faisait un moment qu’il était égaré et qu’il ne trouvait personne pour lui donner des indications.
[...]
Emmené à la brigade des mœurs de la Sûreté de Lille, il a été relâché avec un simple rappel à la loi et a promis qu’il ne le ferait plus.
J’imagine bien les flics de la brigade des moeurs lui expliquant : « Je sais pas ce qu’on vous a raconté sur les Ch’tis, on est peut-être alcooliques, chômeurs et consangains, mais on ne se masturbe pas pour demander notre chemin quand on est perdu ! » Et le gars de répondre « Ah bon, je croyais, désolé. » Fin de l’histoire…
