minithud

La distraction, ça peut parfois vous coûter cher…

PS : Même si, après coup, ça sent le photomontage à plein nez, cette photo m’a fait mourir de rire aujourd’hui

J’étais hier chez le médecin (toujours pour mes récents problèmes de santé). Dans la salle d’attente, 3 représentants de laboratoires pharmaceutiques attendent de pouvoir rencontrer le docteur. L’un d’entre eux, un rouquin d’une quarantaine, est le stéréotype du commercial insupportable qui a toujours un truc à dire, un proverbe, une expression toute faite, un commentaire, capable de dire une chose une seconde et son contraire l’instant d’après pour toujours être d’accord avec vous. Il parle sans fin (”Il est midi ma bonne Sophie” dira-t-il sans raison) et dragouille sa collègue d’à côté, une blondinette d’une trentaine d’année, dont il se rend compte au bout d’un moment qu’ils sont originaires du même coin.

• Lui: “Mais alors tu es la fille du boucher ?!”
• Elle: “Oui”
• Lui: “Et comment il s’appelle ton père déjà ??”
• Elle: “Michel”
• Lui, se concentrant quelques secondes et revenant à ses réponses toutes faites : “Oui, tu as raison, c’est bien ça, c’est bien Michel le nom de ton père.”

Enorme !

Hier, je rédigeais une note administrative (un truc chiant à mourir) avec une collègue. Nous nous relayons devant mon ordinateur, chacun à notre tour nous rédigeons les points que nous maîtrisons, l’autre reste assis à côté et donne conseils et avis sur la rédaction, le style, le contenu, ce qu’il faut exprimer ou pas. Le temps passe, rythmé par l’apparition à l’écran de la petite boîte bleue de signalisation de l’arrivée de nouveaux messages dans Outlook. Vous savez ? Celle où se montrent le nom de l’expéditeur, l’objet de l’e-mail et les premières lignes du message. Une demande de rendez-vous par-ci, une question d’un collègue ou collaborateur par-là. Ah, une newsletter de produits électroniques… Quand soudain, une boîte se dévoile avec un nom anglo saxon inconnu et un message commençant par “Erectile problems”…

Ma collègue ne peut bien entendu s’empêcher de rire : “David, qu’est-ce que c’est que cette histoire ?!”
Moi, tentant de garder mon sérieux : “du spam”
Elle : “Oui, oui, c’est ça !”
Moi : “J’en ai de plus en plus souvent”
Elle : “Qu’est-ce que tu as de plus en plus souvent exactement ?”
Moi, parlant fort pour que les bureaux avoisinants profitent de la conversation : “Des problèmes d’érection bien-sûr. Tu sais, c’est difficile d’évoquer ces sujets sensibles avec les collègues. J’essaie de résoudre ce problème par moi-même, avec toutes les solutions qui se présentent à moi. Mais maintenant que tu es dans la confidence, tu pourrais peut-être m’aider. Tu as peut-être des suggestions à me faire…”

Ma collègue sent alors qu’il va être difficile de retrouver son sérieux et essaie avant qu’il soit trop tard de revenir à notre travail. Parlant de la note ouverte dans le traitement de texte, elle enchaîne : “tu l’as mise sur le bureau ?”
Moi : tu sais, j’ai peut-être des problèmes d’érection, mais si je l’avais mise sur le bureau, tu t’en serais tout de même aperçue !”… Fou rire général.

Oui, je sais, tout ça n’est pas très fin, mais ça agrémente singulièrement la production de la paperasse administrative !

Je me mets peu à peu dans l’ambiance pour mes vacances en Suède en février, avec une vieille pub vraiment drôle :

En attendant, le temps des vacances de fin d’année est venu. Je pars demain pour 10 jours en Italie. Activité sans doute ralentie à prévoir sur ce blog. Bonnes fêtes de fin d’année à tous !

Voici la traduction de mon dernier billet. Mais comme vous l’aurez compris, chez Pablo, l’intonation et les gestes sont encore bien plus importants que le texte

Ces yeux magnifiques…
Ce regard fantastique…
Ce …
Ce beau sourire…
Arrêtons de parler de moi !…

Je suis acteur de telenovelas argentin.

Après tant d’années d’amour avec elle, je compris finalement que ma vie et sa vie étaient unie par une seule parole magique… Emprunt (immobilier).

Je t’en supplie ne tombe pas amoureuse de moi, non !!

Milagros… Milagros, mon amour, combien de vicicitudes tu as vécu mon amour. Ton père est mort… Ta mère est morte… Tes frères sont morts… Et moi, comment pourrais-je accepter ton amour?!!… S’il porte malheur !

Voici un des mes comiques italiens préférés du moment dans ses oeuvres : Pablo. Pour la traduction en français, promis je m’y colle demain !

Ce week-end, nous discutons à table avec mes parents d’une affaire qui a fait apparemment grand bruit à Reims : les commerçants du centre ville se seraient mis d’accord pour faire payer 1€ le traditionnel baiser au père noël. Devant le tollé suscité chez les parents, le projet a été abandonné.

On discute autour de la table, et effectivement, tout le monde est scandalisé ! Moi aussi j’y vais de ma réaction indignée : “A ce prix-là, j’espère qu’on peut au moins mettre la langue !”…

A tou(te)s les fans du beau George Clooney, à tous les inconditionnels du “what else” caféiné, je recommande tout particulièrement le visionnage de cette pub pour Martini, à ma connaissance seulement diffusée en Italie.

J’adore le mélange incroyable de subtilité et d’exagération à la fois dans le jeu de Clooney. Pas loin pour moi d’être un de ses meilleurs rôles Je vous laisse apprécier :

A mourir de rire ! Et au-delà de ça, de quoi nous rappeler à quel point le monde dans lequel nous vivons a été bouleversé au cours des 10 ou 15 dernières années par une révolution technologique permanente !

Jack Bauer en 1994, ça aurait donné ça :

Le long de l’autoroute A26, à proximité de Laon, il existe une plantation d’oignons qui empeste ou parfume - c’est selon les goûts - pendant quelques secondes, quelques centaines de mètres, cette longue coulée d’asphalte et d’ennui.

A l’approche de ladite zone, une vague senteur se répand dans la voiture. Elle se retourne vers moi, me regarde le plus sérieusement du monde et me demande : “t’as fait un rot ?
- Non…
- Ah…”
(L’odeur devient soudain très forte)
“Ah non c’est le champ d’oignons !!!
- Ah ben bravo ! Ca fait plaisir !”

Crise de rire dans la voiture. C’est beau l’amour…